Traduzindo para o meu hebraico

Adoro essa sabedoria de facebook: -ame sem esperar nada em troca. - aham, vai nessa! Vai amar desse jeito até quando? quinta? Três tapas na sua cara para aprender a se dar valor, meu bem! -quem ama acha um jeito de ta junto - sei... conheço gente que ama e tá muito longe e conheço gente q ta junto e nao ama coisa nenhuma. e umas frases ai sobre ficar com quem te valoriza: quanta apelação. E se eu não gostar de quem me valoriza? ?Vou tá sendo cruel com quem me valoriza tanto... Tem tantas... Se a gente seguir a sabedoria do face com certeza estaremos perdidos, iludidos e ferrados.

Tenho amanhecido com uma vontade de comunicar que só eu sei... De tudo, desde pequenos e grandes desabafos até comentar a manchete do jornal. Só não sei porque sinto tanta culpa por querer expressar... E me incomoda o mau humor matutino das pessoas e mais o fato de terem orgulho disso. Eu tenho, mas tento inutilmente contornar.  Daí minha vontade de comunicar o que quer que seja fica contida. Não sou a pessoa mais alegre nas primeiras horas, mas nem de longe azeda, apenas não gosto de responder perguntas. Não me faça perguntas, nem as que exigem resposta monossilábica e está tudo certo. Meu sarcasmo é do dia todo ainda que contido como o mau humor da manhã. Quanto ao resto do dia, tenho tido essa vontade absurda de criar, de falar, escrever, desenhar, produzir... como Ana dizia: um grito contido na alma. Precisando de poesia para liberá-lo.

Hoje acordei com um grito (contido) de chega na cabeça. Vontade de mudar tudo a começar pelo meu status de relacionamento. Um garoto que se separou faz pouco agora cismou que é meu namorado. Isso seria tranquilo se meu coração não pertencesse a outro e se ele não fizesse de tudo para chamar minha atenção, na expectativa de que eu agisse como a ex agia. Acho tão falso, mas tão falso que me deu um estado de "tudo menos isso". Essa fuga dessa pressão me tirou a energia e a alegria por uns dias. Não estou aliviada, pois já dei a real várias vezes e nada mudou. Ou tem meu sentimento mais lindo que é minha amizade ou tem sexo casual. Os dois não. Depois de reavaliar tudo isso, ainda fico pensando porque mesmo não estou com o cara que gosto tanto? Daí vem a vontade de mudar tudo outra vez, só que tirar sentimentos profundos do coração leva mais tempo do que eu gostaria (e ainda me consideram do tipo que desapega rápido!). Respiro. Preciso de um tempo só, com as minhas dúvida

Sempre tive medo de criar raízes e me sentir aprisionada. Bom, se tiver raízes mas mantiver as asas abertas, ainda terei relativa sensação de liberdade. E liberdade é como ar para respirar. Agora tenho medo de não criar raízes e procuro um lugar, um motivo para fazer isso.  Como não foi aqui que encontrei me sinto no dever de procurar, procurar e procurar Me preparando para no inicio do ano que vem mudar de cidade de novo. A cidade que vou fica a menos de 100 km de onde moro. Mas é ritmo, estilo, tudo diferente. Nada de amigos, lugares para ir. Eu, meu filhos (que de inicio ficarão aqui) e meus objetivos. Não sei se estou fugindo ou buscando. Talvez as duas coisas. Mas o fato é que vou tirar esse peso das costas abrindo as asas.

Consegui desfazer a ideia de "estamos namorando" para você está namorando ainda que eu não concorde. Já vai para a friendzone. Cortaria de vez, mas tenho um carinho, pena, sei lá. Não acho justo.

Saudade de voltar para casa sozinha.  Quero minha vida de solteira de volta urgente. Antes do dia dos namorados de preferência.

O que fazer com as decisões que eu tinha tomado ontem se os ventos hoje sopram favoravelmente em outra direção?